CÓMO DISIMULAR UN AGUJERO EN EL PANTALÓN A LA ALTURA DE LA INGLE DURANTE LAS OCHO HORAS DE LA JORNADA LABORAL!

¿QUÉ PASA SI DESCUBRO UN AGUJERO EN EL PANTALÓN A LA ALTURA DE LA INGLE A MITAD DE LA MAÑANA? ¿DEBO RETIRARME PARA COMPRAR UN PANTALÓN NUEVO?
De ningún modo; Eso moviliza la economía imprevistamente (estaba previsto que usted íba a comprarse un pantalón el mes que viene), produciendo un brote inflacionario, y convendrá que es de peor educación inflar los precios que gritarle al mundo el color de su ropa interior. Lo que debe hacer es reaccionar con disgusto, preguntarse desde qué momento del día usted se pasea con ese inmundo agujero y sondear los rostros de sus compañeros preguntándose quién lo habrá visto y quién no, y por qué nadie le avisó antes (y anotar a los sospechosos en una listita).

¿ES CONVENIENTE, PARA EVITAR HABLADURÍAS, ATORNILLARME EN MI ESCRITORIO Y NO MOVERME DE AHÍ DURANTE TODO EL DÍA?
Esto presenta varios inconvenientes. Uno son los posibles llamados de la naturaleza, lo que lo obligará a costearse hasta el baño (la única excepción a este caso es si su trabajo consiste en ser la persona que le entrega el papel higiénico en los sanitarios de las reparticiones públicas).

El otro es que durante todo el día, gente como "jefes" o "compañeros de trabajo", con su falta de delicadeza, lo estarán reclamando durante todo el día para "reuniones" o "ver algo" o "ir a la máquina de café" o, en general, "hacer cosas" (el flagelo principal del sistema laboral argentino). Por lo tanto, a menos que sepa decir que no (cosa bastante arriesgada cuando su jefe le pide "hacer cosas", aunque hay un antecedente al respecto), se verá obligado a pararse y arriesgarse a un proceso por exhibición obscena.

¿Y SI CONSIGO AGUJA E HILO?
Nnnnnnnnnnnop. No, imposible. Cuando se quite los pantalones para coserse el pantalón puede llegar a provocar más habladurías que con su agujero. (¡Y desaconsejo firmemente intentar una labor de costura en esa zona con la ropa puesta!)

BUENO, PERO ME VOY AL BAÑO Y ME LO COSO AHÍ.
Antihigiénico.

¿Y QUÉ HAGO? ¿QUÉ HAGO? ESTOY PONIÉNDOME NERVIOSO... ¿CÓMO?
No dije nada.

NO, ME PARECIÓ ESCUCHAR ALGO... ¿CÓMO?
Volví a no decir nada. Présteme atención. Lo que tiene que hacer es agarrar un papel, el papel que lleva en la mano cuando vagabundea por la oficina, pero en vez de usarlo sólo cuando vagabundea por la oficina llévelo también cuando esté obligado a "hacer cosas"; En vez de hacerlo flamear como una banderita (otro día hablaremos de su falta de gracia para caminar), procure tenerlo a la altura de la ingle. No todo el tiempo, porque será muy obvio. Trate de hacerlo cambiar de mano, de quitarlo de allí cuando doble las esquinas - instante en que aprovechará para hacer girar su cadera contra la pared y ahorrar unos segundos de exhibición - y de sostenerlo de diferentes formas; a veces con el pulgar y el índice, a veces con las dos manos, a veces entre el índice y el mayor. Sea creativo. De este modo, cuando, por ejemplo, se cruce con Marta, de Cuentas a Pagar, su probl..

IMPOSIBLE.
Déjeme terminar la... ¿Por qué imposible?

LA ELIMINÉ. ¿QUÉ HAGO CON EL CUERPO?
¡Maldito loco! ¡Otra vez!

NO LO PUDE EVITAR. EL STRESS. LAS VOCES. SE CRUZÓ EN MI CAMINO. NO PODÍA TOLERAR EL BOCHORNO
¡Sos una bestia! ¡Una bestia! ¡No sé por qué no te denuncio!

ATRÉVASE. AL JUEZ LE INTERESARÁ SABER QUÉ SIGNIFICA LO DE LA "LISTITA". A PROPÓSITO, MARTA ESTABA EN MI "LISTITA" DESDE ANTES, DESDE ESA VEZ QUE SE RÍÓ A MIS ESPALDAS PORQUE ELEGÍ LA OPCIÓN "LECHE MANCHADA" DE LA MÁQUINA DE CAFÉ.
¡Pero si Marta de Cuentas a Pagar no trabajaba todavía cuando eso ocurrió!

DE VERDAD? ¡OH, NO, POBRE MARTA! ¡SOY UN ASESINO! ¡UN ASESINO!
Bueno, es lo que yo...

YA ESTÁ, YA PASÓ. YA SOLUCIONÉ EL ERROR. BRUNO, DE COMPRAS, NO VOLVERÁ A REÍRSE CON SU IRRITANTE VOZ AHOGADA DE BEBEDOR DE CERVEZA BARATA. POR SUERTE ESTA ENGRAMPADORA TODAVÍA TIENE FILO.
(Suspiro) Tratemos de salir de esto lo antes posible. Trate de arrastrar los cuerpos a...

IMPOSIBLE. EL EDIFICIO ESTÁ EN LLAMAS.
¡Maldito loco incendiario! ¡Yo nunca dije que...!

NO FUI YO. ME TEMO QUE ALGUIEN MÁS ESTÁ LEYENDO ESTOS MANUALES DE URBANIDAD. ¡VOY A ACABAR CON ÉL, EN UN DUELO INFERNAL Y SANGRIENTO COMPARABLE A "FREDDY VS. JASON" DE MEDIA HORA Y CON GRANDES EFECTOS ESPECIALES! ESO SI PUEDO SALIR DE ACÁ. ¡AAAH! ¡EL EDIFICIO ES UN INFIERNO! ¡TE MALDIGO, PODETI! ¡TE MALDIGO!

Podeti / Yo contra el mundo / Diario Clarin 2006