¡MANUAL DE URBANIDAD EXPLICA EL PROTOCOLO PARA LA ESCUCHA DE LAS CONVERSACIONES AJENAS!

¿CUÁL ES LA POSICIÓN FÍSICA CORRECTA PARA ESCUCHAR UNA CONVERSACIÓN AJENA? Para empezar, lo ideal es que esté de espaldas a los “conversandos”, en un lugar público – un restaurante, playa o departamento con paredes finitas, por ejemplo - de tal modo que no puedan ver sus muecas de espanto ante las iniquidades que suelen relatar estos indiscretos personajes. También puede estar a 90 º de los emisores (por ejemplo en el asiento del fondo del colectivo), pero en este caso debe mantener la mayor impavidez posible.

¿CONVIENE PONER LAS OREJAS EN ALGUNA POSICIÓN EN ESPECIAL?
Un error que suelen cometer los principiantes es el “parado de oreja”, una inclinación involuntaria de 25 º del cráneo, para captar mejor los detalles de la conversación; esto es poco educado, porque distrae a los conversandos de su función, es decir, revelarnos sus intimidades sexuales o psicológicas con total naturalidad, y los obliga a hablar en voz bajita, a darse vuelta y a echarnos miradas poco amigables.

¿Y SI ME ESTOY PERDIENDO DETALLES?
Utilice su imaginación. Llene con su creatividad los espacios en blanco que dejen las falencias de volumen o pronunciación de los conversandos elegidos. Cada tanto puede fingir que “mira a su alrededor” para hacerse de una imagen física y visual de estas personas, y de ese modo puede ayudarse a completar el informe; Por ejemplo, si la conversanda tiene pinta de mujerzuela, todo lo que diga podrá ser teñido de un tinte sexual o pecaminoso; si se trata de un viejo, está hablando de enfermedades o muertes; si en cambio tiene un tatuaje o una remera de los Ramones, lo que no se entienda será una referencia más o menos indirecta a ciertas dificultades que tuvo para conseguir drogas.

A VER, EJEMPLO.
La persona es un probable drogadicto y dice: “Porque yo le dije que no pod... (parte que no se escucha bien) ...que ir a Palermo.” La frase cobra sentido si, teniendo en cuenta que es un drogodependiente, llenamos las “partes faltantes” con, por ejemplo “...ía pasarle una parte de mi frula, así que le dije que para conseguir un poco iba a tener ...”. ¡Es sencillísimo!

¿QUÉ PASA SI MIENTRAS ESTOY ESCUCHANDO LA CONVERSACIÓN AJENA ESTOY ACOMPAÑADO POR UNA PERSONA QUE ME ESTÁ HABLANDO DE ALGO? ¿LE PUEDO DECIR “SHHH, PARÁ QUE NO PUEDO ESCUCHAR A LOS DE AL LADO”?
¡Eso es una completa falta de respeto! ¡Los conversandos pueden escuchar ese comentario y sentirse incómodos, bajar la voz, mirar para otro lado echarle miradas poco amigables y eventualmente pararse y surtirlo! Escríbale a su acompañante “SHHH” en una servilleta. Es mucho más discreto. Si la persona es de esas que se enojan si usted las hace callar, (por ejemplo, su pareja o su jefe), deberá “partir” su cerebro en dos (metafóricamente hablando, por favor no intente este tipo de cirugía no profesionalmente) de modo tal que una pueda registrar a los converdandos y la otra ordene a su boca que emita, cada cuarenta o cincuenta segundos, las palabras “Ajá”, “Mmmh-mhhh”, “Claro” o “Y, tenés razón” y eventualmente “Para mí eso es lo mismo que el Holocausto. Lo mismo. No hay diferencia.”, como para despistar.

Y CUÁNTO PUEDO PEDIR?
¿Perdón?

POR EL CHANTAJE. DESPUÉS DE ESCUCHAR LAS COSAS COMPROMETEDORAS QUE DICEN LOS CONVERSANDOS, ¿CUÁNTO LES PIDO? ¿LO HAGO TELEFÓNICAMENTE?
¡No, la idea no es que los chantajee! ¡Yo todo el tiempo me refería a una escucha de tipo deportiva (o en el peor de los casos para tener un “as en la manga” si alguna vez intentan chantajearlo a usted)!

MUY TARDE. LES PASÉ UN PRESUPUESTO DE DIEZ LUCAS (PRIMERO ME PARECIÓ MEDIO ALTO, PERO LOS TIPOS ESTABAN COMIENDO CON POSTRE Y VINO DEL CARO. ENGANCHARON RÁPIDO. ¿LES TENDRÍA QUE HABER PEDIDO MÁS?
¡Usted... Usted es un miserable! ¡Un psicópata! ¡Por favor, déjeme tranquilo! ¿Diez lucas dijo? Epa. Y “casi” sin ayuda. Digo, “casi” porque, en fin, mis consejos...

SON MÍAS.
No, no, sí, sí, totalmente. Bueno, por lo menos esta vez se limitó al chantaje y no mató a nadie.

...
No mató a nadie, ¿no?

NO ME GUSTÓ MUCHO LA ACTITUD DEL TIPO CUANDO VINO A TRAERME LAS DIEZ LUCAS – ME PARECIÓ MEDIO SOSPECHOSO – Y JUSTO EL MOZO SE HABÍA DEJADO EL ADMINÍCULO ESE PARA CORTAR LA CUBIERTA DE PAPEL METÁLICO QUE CUBRE EL CORCHO, ASÍ QUE... EN FIN, POR SUERTE LOS MATELES DE LA MESA LLEGAN HASTA EL PISO Y VAN A TARDAR EN ENCONTRAR EL CUERPO.
Mirá, loco de mierda, ya me tenés harto. Es la última vez que te metés en mi Manual de Urbanidad, no te digo nada porque después terminás quemando todo y no te quiero dar ex...

¡AAAAHHHH! ¡EL EDIFICIO ESTÁ EN LLAMAS! ¡ESTO ES UN INFIERNO!!! ¡UN INFIERNO!!! ¡AAAAHHHH! ¡YO TE MALDIGO, PODETI! ¡ESTO ES CULPA TUYA!
Así no se puede.


Podeti / Yo contra el mundo / Diario Clarin 2006